Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Mezi vězně přibyde nováček. Kápo si ho vezme stranou a ptá se. Koho budeš dělat, tátu nebo mámu? Ten chudák celej vykulenej nejdřív neví, alo potom jen tak plácne; tátu. Tak máš na pryčně to vrchní místo, řekne kápo, já jsem máma a jde si po svým. Nováček chvíli přemýšlí, jistli si nevybral špatně, ale protože se teprve zajíždí, tak to taky nechal bejt. Večer, když zalehnou, mu to stále vrtá hlavou, no ale usne. Asi kolem půlnoci se ozve: "táto, spíš"? Nováček se probere, neví jestli má odpovědět, ale potom zašeptá: "nespím, mámo". A dole se ozve: "tak polez dolu, vykouříš mámě čuráka".

Je to v nohavičkach a zvoní to .......

Čo je to???

Piča ako zvon

Vraví sa,že keď sa dva oblaky pobozkajú tak je dážď,ale mne sa zdá že už dva týždne natáčajú porno......

V sexe existuje 68 polôh... tá 69-ta je už len čistenie náradia...

Vychodňar ňigdaj ňebul, aňi ňebudze terorista, zato že ma dobre šerco...
Pondzelok:
Ukradli sme ľitadlo na letisku u Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žadame miľion euri a ľet do Mexika!
Utorok:
Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotami. Aj pasažiery vycahli svojo zasoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili!
Streda:
Prišol mediátor. Prinis borovičku. Vypili sme sebe s mediatorom, pilotami a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovku rukojemnikoch. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvyši vecej paľenky
Štvartok:
Rukojemňici še vracili so zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovku rukojemnikov i pilotoch.
Piatok:
Druha polovka rukojemnikoch aj piloci še vraciľi s borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana.
Sobota:
Do ľetadla prišol sám najvyšši z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondzelka.
Pondzelek:
Do ľetadla prichadza coraz vecej ľudzi s paľenku. Už su tu i hasiče, šandare dokonca jakaške vojaci.
Utorok:
Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľItadlo. Šef letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. S borovičku!
Štreda:
Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tym že nas vypušča, kedz im sľubime že vybavime borovičku. Nikda vecej nijake ľitadlo!!

pytali še majstra! majster, preco múž keď ma veľa ženoch ta je borec, a žena kedz ma veľo chlopoch ta je kurva?
A majster odpovedol, kedz hlop otvorí veľo zamkoch s jednym kľučom, ta je borec, ale zámek co še otvorý s veľo kľučami, ta na co je?😀

Za život mi pojid teľo slaňiny, že až še haňbim šviňom do oči pokukac!!!

ferry pise adminovi … AKOZE MOHLI BY SA ADMINI TOHTO WEBU KONECNE ZOBUDIT
A DAT SA DO PRACE A HLAVNE DAT VACSI POZOR NA TO KOHO SEM PUSTAJU ?!
CHODI SEM TAKY STARSI PAN A POSIELAM CLENOM NAHE FOTKY DO SUKROMNYCH SPRAV
A SLUBUJE IM SEX ZA IPHONE 11. NAKONIEC SA UKAZE ZE TO JE IBA IPHONE 6, KTORY STRASNE SEKA A NEDA SA VYPNUT CAPS LOCK

Slaven vedie rozhovor s nádhernou kočkou v parku:
- Počúvaj, akú sexuálnu polohu máš najradšej?
- ty sa stále bavíš len o sexe, poďme sa rozprávať trebárs o hudbe...
- dobre...už si niekedy trtkala na klavíri?

Žena mi kupila perši skok s padakom. Skoro posraty stojim kolo zarubňi. Chlopik še gu mňe prikapča a skačeme.
Padame. Chlopik še me pyta: a jak dluho už robiš inštruktora?? Teraz mi še posral..

Vojde chlapík do krčmy:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora...

Rozprávajú sa dvaja hluchonemí pri kávičke:
- ..... ......... .. ... .. .?
- .. ... ..... .... ... .. ....!

Babka ide cez prechod a tesne pred ňou zabrzdí tank.
- Tank, ak ma prejdeš tak ťa zjem!
...a tak si babka pokazila žalúdok.

- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
- Manželka?
- Nie, svokra.
- Tiež dobré...

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- Mladý pánko... hovorí babka vedľa... vypadol vám občiansky preukaz!

Naliehavá správa v rozhlase:
"Včera večer sa stratil sedemročný chlapček spolu s nemeckým ovčiakom, ktorý počúva na meno Buck. Ak ste niekde zazreli takéhoto psa ozvite sa prosím na telefónne číslo....."

Vo vrecku vetrovky som našiel 100 €. A to brigádujem v šatni iba prvý deň.

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Curt Cobain stojí v obchode so zbraňami a nemôže sa rozhodnúť, ktorú z nich si vezme. Znudený predavač sa naň chvíľu díva a potom navrhne:
- Tak viete čo, vezmite si ju domov, nechajte to prejsť hlavou a uvidíte.

Slaven pridze ku dochtorovi a stoji medzi dzverami... Dochtor sebe ho kus bez slova ohľada, potom napiše recept a povi:
- Ta... tu mace ten recept na tote vašo problemi zos močeňim...
- Aľe pan dochtor... jak znace že mam problem zos močeňim???
- Ta... mace hardzavi zips a žolte tramki...

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Slaven še pita Ferryho:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Hrabušic?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Paľe.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

Kosceľnik šepka cez omšu padremu Košuľke:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš...
- Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu...

Slaven a ferry sleduju jak še na Domaši ľižuje krasna baba na vodňich ľižoch. Naraz še lano pretarhňe a slečna spadňe do vodi. Obidvojo za ňu skoča a ked ju vicahňu takoj jej davaju peršu pomoc. Slaven jej dava dychaňe z ust do ust a po chviľi sebe odpľuje:
- Fuj... blee, fuj... ta to smrad... jak kebi sebe das mešac neumivala zubi
- Hm... čuj tu... aľe ja kukam že tota co še ľižovala bula v plavkoch... a ňe vo vetrofke a z korčuľami...

slaven a ferry šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi ferry odidze na zachod a blondina še ku slavenovi prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
slaven še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe ferryho puldeci...

Covid - 19 zanechal na ferrym nezmazateľné stopy....džús si ešte stále dezinfikuje dvoma vodkami

Pyta še syn oca Slavena: - ocec, mama hutoreli, že pochadzame z opice, je to pravda?
- neznam synak, ja nepoznam calu fajtu z maminej strany...