Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Pán Majster mal uprostred sadu jazierko. Raz sa vydal natrhať nejaké ovocie a počul od rybníčku smiech a výskot.
Keď prišiel bližšie, uvidel mladé dievčatá, ako sa kúpu v jazierku len tak.
Akonáhle ho zbadali, potopili sa dievčatá po krk do vody a kričali:
"Nevylezieme von, kým tu budeš stáť!"
"Ja nestojím o to, vidieť vás tu pobehovať nahé," opáčil Majster.
Pozdvihol vedro a dodal:
"Len som prišiel nakŕmiť krokodíla."

Chirurgové se dohadují ...

Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech

První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.

Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.

Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.

Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.

Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.

Zastavia slavena policajti:
- pán vodič, ste ochotní podrobiť sa testu na alkohol?
- nie je problém, a ktorý alkohol ideme testovať?

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/115749594_10218803709576334_33353964878290689... 😀

Dnes nepribudol ziadny novy pripad plagiatorstva. #NepokazmeSiTo#BudeDobre#

slaven sľúbil manželke pred svadbou, že sa po svadbe bude mať ako v raji... teraz chodí nahá, bosá a žerie jablká...

Moja manželka pracovala ako asistentka pre jedného kúzelníka. Za tie dlhé roky pochytila veľa trikov a tak vždy ma niečim prekvapí. Keď prídem domov, vždy sa ma opýta načo mám chuť a tak potom urobí nejaké to kúzlo. Včera sa ma znova pýta čo by som takého chcel ? A ja že dnes by som s kamarátom Ferom rád išiel na pivo...
A ona "abraka dabraka ! Otvorí skriňu a tam kámoš Fero vyľakaný ako debil, ani nevedel ako sa tam dostal !...

Kedz je moja žena bars nazloscena, dovola še mi i na vypnuty telefon...

Žena u psychiatra: Trpím zas depresiami, najprv môj bývalý zmlátil môjho terajšieho muža a potom sa skamarátili a zbili môjho nastávajúceho...

V Sex shope:
-Kúpim použitú nafukovaciu bábiku.
-a prečo použitú?
-chcem už skúsenú...

Pivo še da pic po nemecky - s kolbaskami­.. Da še i po anglicky­ - zos čipsami,­ abo po japonsky­ - zo sushi. Ale ja milujem pivo po východňarsky- zos borovičku...

Slaven leží vo vani a zrazu začne kričať na manželku: - Rýchlo, rýchlo poď sem!
Manželka pribehne rýchlo do kúpelne: - čo je miláčik, čo sa deje?
- ále už nič, ja som myslel že stojí, ale on iba plave...

Markuss v reštike 😀 Link YouTube video

Dnes ľudia nepoznajú slušné správanie! Prvýkrát majú spolu sex a už sa pýtajú,ako sa voláš!? To už kde sme??

Možno to budze teraz vypatrac, že še chválim aľe Bill Gates a ja mame spolu 102 miliardy 25 eura a 65 centy na účtoch...

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život a za každú radu budem nesmierne vďačný! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie s dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len - s kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši - vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW M3 E92 pred domom a skryť sa zaň, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za autom, som si všimol ako mi z olejovej vane presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?...

Posledný meter toaleťaku by mal byc farebný, žeby ľudze znali, že idú na rezervu...

Slaven sa ponáhľa domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón Slaven a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!

Markuss, ferry a slaven sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote.
Markuss hovorí: - "Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul."
Ferry sa usmeje: - "Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu."
Slaven sa len zasmeje: - "Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule."
"A kde je ten zvuk?" - pýtajú sa markuss a ferry.
"Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík."...

toto je náš ferry Link FB príspevok

Pišta še pita Feriho:

Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
Ta, poslaľi mi z Paríža...
Z Paríža??? A to daľeko od Sabinova?
Ta, ...das dva tišic kilometre...
Ta kukaj... jaki zapadakov a jake šumne košuľe... :D

Stretnú sa po dlhých rokoch ferryho a slavenova manželka.
ferryho manželka po čase povie: - dnes to je ti úplne iná doba, sex pred svadbou, to je už úplne normálna vec, nie ako za našich čias...
slavenova reaguje: - no veru, ved napríklad ja, som dala slavenovi až po druhom dieťati...

Vnúčik píše starým rodičom list:
“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá
klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám
priznať, tak vám píšem.
- Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých
veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral
a vrátil ho do police.”
Nato dedko babke vlepí facku:
“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel…”

Ferry sa prechádza s princeznou po parku a keď prídu k jazierku s krokodílmi, princezná stiahne prsteň a hodí ho do vody. Otočí sa k ferrymu a vraví mu:
- Ak ma chceš, vytiahni ho!...
Ferry stiahne nohavice a vytiahne ho...Princezná celá natešená mu vraví:
- Konečne, tí blbci pred tebou skákali do vody...

Hľedam, sexi brunetku, chtora še dňeškaj v zubačke Štrba - ŠT. Pleso ku mňe pricisla a poboškala me.
PS: Potvoro, vrac mi bugiľar!