Funny - zábavné obrázky, videá, ...

V harčkoch še nam vari juška

Nepohneme še bez ruška

Dze nas to len ten rok dovid

Všadzi kolo nas je covid

Čeka nas i vakcina

Ľudzom už z nej prepina

Ešče aj pod zakusky treba dezinfekčne obrusky

Na oplatky dajme medu

Nerobme už z toho vedu

Nech su z noveho roku krajše fotky,

Nech je každy bez marodky

Nech su šviatky podľa vkusu

Bez tabletkoch,bez virusu

Merry Christmas

Hanča hvari Ferrymu, Ty ši spal s moju šestru? Ta kedz sce take rovnake, jake rovnake ona blond a ja čarna, hej, ale mace calkom rovnake prezvyska😀

Tehdá Sinajskou pouští bloudily různý kmeny. Bůh přišel k jednomu: "Nechtěli byste nějaký to přikázání?" "Jaký třeba?" "Třeba … 'Nepokradeš!'" "Co je to za blbost? Když nepokradu já, okradou mě. Tůdle!" U jinýho kmenu: "Heleďte, co takhle nějaký přikázání?" "Jaký třeba?" "Třeba … 'Nesesmilníš!'" "To snad ne! Něco takovýho že bysme si nechali zakázat? Jsi padlej na hlavu?" Až narazil na Mojžíše: "Co takhle pár přikázání?" "Za kolik?" "Zadarmo." "Fajn. Tak to klidně třeba deset."

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Ferimu: -"Feri, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?" Feri na to, že zna a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Ferim a pri ovievaní mu hovorí: -"Feri, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?" Feri na to, že zna a že vytrime. Feri chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to: -"Feri, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?" A Feri nato: -"Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu prijebem."...

Link YouTube video
Vtipy se holt musí umět vyprávět😀

Príde bača Jano do elektropredajne NAY a pýta sa:
-Čo stojí tamten televízor ?
-Dvadsať tisíc, – odpovie vedúci.
-Čože ? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc ?!
-Bača, – provokuje vedúci, – ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi,
dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol :
-Dnes nebude žiadna kefovačka ! Až pozajtra!
-Prečo až pozajtra ? – smúti bačova žena.
-… lebo zajtra idem kupovať chladničku !

Chirurg Vasyľovi:
- Za vyťahnuťa klynca z vašoj holovy,
- budete musity zaplatyty 1000.-€...!
- Ale ja mam predsa poistku...!
- Z takov poistkov - vam možeme klynec lem zahnuty...!

VYCHODNIARSKE RANDE:Chlapec: Pôjdeš so mnou na rande? Baba: Hej, prídeš po mňa? Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic

Klasifikácia ženských pŕs: A, B, C, D, E, F...
Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ejciboha, Fujciboha...

slaven na rande s čajou:
- a kde vlastne pracuješ?
- som modelka na instagrame, a ty?
- ja som vojak v Call of Duty

Ďuri, poc gratulovac Peťovi, bo še mu narodzilo dzecko.
A co ma?
Šľivovicu.
***
Ľem vichodňar pochopi, jak je to z koncom šveta. Ot 24. do 26. decembra je šveto, a 27. je koňec šveta.
***
Aj bi som prestal pic, aľe še bojim, že zaš začňem.
***
Bojim še šľivovici, bo po šľivovici še ničeho ňebojim.
***
Ňeška som povedzel paľenke rozhodne Ňe. Potom še ukazalo, že paľenka dočista hlucha.
***
Vichodňarske vedci zisceli, že tote chlopi, co v mladosci mišaju paľenku z pivom, zvikňu v dospelosci mišac pisek z cementom
***
Pivo ľepše jak chľib, bo hrisc ho ňetreba.
***
To ši mušel vipic calu fľašku?
Mušel, bo som stracil ďugof.
***
Vichodňarske vedci zisceli, že pul deci domacej šľivovici je ňeľem zdrave, aľe i malo.
***
Feri, kukaj, myš, a v karčme. A jakej farbi? Šivej. No ta to ešči možeme pic daľej.
***
Dvojo bezdomovci še vonka trešu ot žimi. Jeden vibere mobil a hutori: zavolam hasičoch a opitam še, či dagzdi ňehori.
***
Predstav sebe, fčera som spadnul z drabinki na hlavu.
A ňestalo še ci ňič?
Ňe. Aľe predstav sebe, fčera som spadnul z drabinki na hlavu...

Slaven šebe v ľetadle rychlo šedne gu oknu, žeby ho nichto neobehnul. Naraz gu nemu pridze chlopik v ancuku a hutori:
- Pane, prebačce, aľe tu šedzim ja!
- Ta isto že ňe, ja tu bul perši, ta tu šedzim ja!
- no šak mňe je to jedno, ja tu aňi nemušim byc, sebe ten Boeing kľudne naštartujce i sam...

Týpek necítil pri obede vôňu ani chuť.
Chcel ísť na testy...

Potom sa manželka priznala, že ten steak bol z TOFU.

Susedská debata:
- slaven, že ši ty nedavno pálil domácu..
- hej, jak znaš?
- ta tvojo podguražené kury zaš zbili moho psa....

Dzedko s babku, še vybrali do sušedneho valala, na jurmak, predac kozu. Ale medzi valalami bul most a tam strašil čert. Kedz prišli na most, skočil pred nich čert a pita še ich dze idu. Oni že na jurmak, predac kozu. -"Dobre!" - hutori čert -"Ale polovičku peňeži mi dace, kedz kozu predace." -Oni kozu predali a ked še vracali, dzedko hutal, jak vibabrac z čertom, žebi mu pulku peňežoch nedal. Pred mostom povedal babki, žebi še zoblekla do hola a išla po štiroch. Na mosce skoči pred nich čert a pita sebe svoju polovicu za kozu. Dzedko mu hutori: -"Šak mi kozu nepredali, šak nevidziš že je tu?" -Čert chodzi okolo babki, škrabka še po rohoch a nakonec hutori: -"Ta ja už tu strašim vyše 150 roki, ale taku kozu co ma vpredu vemena a v zadu bradu, som ešči nevidzel."...

Chlap si chce trochu vyraziť. Zajde do bordelu. Leži si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postavi. Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, prečo ťa volajú *k...t* !!

prieskum ukazal, ze 99% slovakov da svojmu vianocnemu kaprovi meno Igor

Aký je rozdiel medzi rádiom a tehlou?
Skús si pustiť tehlu na plné gule...

Kráľ má tri dcéry. Príde za ním prvá z nich a hovorí: "Ocko prečo se volám Ruženka ?" Otec odpovie: "No to je tak, že keď si bola malá tak ti spadol lístok ruže na čelíčko, tak preto." Príde druhá a hovorí: "Ocko prečo se volám Fialka ?" Otec odpovie: "No to je tak že keď si bola ešte malá, tak ti spadol na čelíčko lístok fialky." Príde tretia Tehlička a hovorí: "Huééáááééééíííóhúúú"...

- tak ma aspon zober na veceru niekam
- nechodim nikam s vydatymi zenami
- preboha Slaven, ved ja som Tvoja zena
- sorry moja, ziadne vynimky

yeah 😀 Link YouTube video

asi to boli len mestski cajti, ale aj tak ... nastartovat povalenu stvorkolku s fvoma chlapmi na chrbte ... ten je snad trminator 😀 Link FB príspevok

na sude sa chcel ferry rozviesť! Sudca sa ho pýta, koľko krát ste bol manželke neverný? A ferry na to, ale pán sudca, ja som sa prišiel rozviesť, nie chváliť!

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory. Pustia plyn a východniar bucha na dvere: "Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!" Esesak nereaguje. O päť minút: "Už nemušice, už som to opravil... :D

- Tak si predstavte, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie.
- A to už prečo ?
- Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej...