Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Fiktívny rozhovor s kapitánom futbalového mužstva Igorom po prehratom zápase 1:10.
Novinár: Dovoľte mi prosím pár otázok ...
Igor: Áno, pýtajte sa.
N: Prehrali ste zápas 1:10, čo je príčinou tak zlého výsledku.
I: Ja si nemyslím, že je to zlý výsledok, veď sme dali prvý gól. Hneď z prvej akcie !!!
N: Áno, ale 1:10 je vysoká prehra, čo sa stalo?
I: Pán redaktor, my sme všetci behali hore a dole celý zápas, my sme urobili maximum.
N: Áno, ale tá vaša hra nemala žiadny systém.
I: To nie je pravda, ja sám som hral v útoku aj v obrane, hral som uprostred, na ľavom i pravom krídle.
N: Ale tým ste sa tam ostatným motal a prekážal.
I: To nie je pravda, veď som vybojoval plno lôpt a na ten prvý gól čo som dal, som si vlastne aj prihral. Ja som urobil maximum, pozrite sa, aký mám mokrý dres, a ešte teraz som zadýchaný.
N: Avšak, bolo vidieť, že tá vaša hra nemá žiadny nápad, prečo ste niečo o prestávke nezmenili?
I: Pán redaktor, to nie je vôbec pravda, že sme nič nezmenili. Ja sám som na všetkých spoluhráčov kričal, aby behali ešte viac. Ale všimnite si, čo robil súper, oni hrali nefér. Brali nám balóny, keď už sme nemohli. Chodili nám do tela. Prihrávali si, a pritom nabehali oveľa menej než my!
N: Ale dali 10 gólov, vy len 1.
I: Pán redaktor, všimli ste si našich divákov, oni po 5 góle prestali fandiť a po 8 góle dokonca začali pískať a nadávať. Diváci predsa musia fandiť svojmu tímu, to sa potom nedá hrať. To je aj ich vina, že to skončilo takým výsledkom.
N: Čo mienite zmeniť v ďalších zápasoch?
I. Budeme viac behať a ja začnem aj chytať. Na tribúnu dáme roztlieskavačky, na informačnej tabuli budeme písať, ako nás majú fanúšikovia povzbudzovať a aplauz a potlesk budeme púšťať z reproduktoru. Urobíme maximum.
N: Tak dobre, ďakujem za roshovor ...

https://prnt.sc/10cxv5y 😀😀

HNEŠKA BULO U ŠVIDNIKU ZATRIMANYCH 36 UTEČENCOCH...ŠICKE POCHADZAJU ZO STROPKOVSKEHO OKRESU...

Liliputanka ide na gynekológiu:
- Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami.
Pán doktor si ju postaví na stôl, na dvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam.... Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla..
- No pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili?
Doktor: - zohol som Vám gumáky...

Trpaslík príde do knižnice a pýta sa:
- máte knihu o diskriminácii trpaslíkov?
- áno, na vrchnej poličke....

Ferry opiš tvoj sexualny život dvoma slovami...
Môj čo!?

Chvali sa slaven ferrymu:
- Zbalil som bohatú cudzinku a tá mi povedala, že keď budem v posteli dokonalý kúpi mi Mercedes, keď dobrý tak Audi, keď priemerný tak Fabiu.
- A čo si dostal? Kolieskové korčule!

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
- Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
- Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
- Tri.
- Málo.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Tri.
Málo. Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
- Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
- Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
- Šesť.
- No lepšie.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Šesť.
- No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
- Vytiahnuť.
A pýta sa simsalu.
- Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
- Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
- Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Jedenásť.
- A to ako?
- Ty sa mi páčiš.

Raz došiel bohatý podnikateľ za starým, skoro storočným chudobným mníchom, ktorý práve sadil ovocné stromčeky. Keď videl čo robí, zasmial sa a povedal mu:
- “Mních, načo to vôbec robíš? Kým vyrastú tak dávno umrieš, nikdy nebudeš jesť ich ovocie, nikdy si neposedíš v ich tieni...”
Starý mních si utrel po z čela, s námahou vstal a odvetil:
- “Je to moja záhrada, tak si tu snáď kurva môžem robiť čo chcem!”

Rodinka sedi pri veceri a manzel dostane chut na sex. Maju so zenou dohodnuty signal, aby nehovorili take veci pred detmi, ze to budu maskovat pranim. Takze muz hovori: - V kupelke se uz nazberalo dajak velo pradla, nemali by sme ho porajbac? Zena vsak nema chut a povie, ze pracka je pokazena. Chlapik teda ide pozerat televizor. O polhodinku pride za nim syn a hovori: - Oco, mama ti odkazuje, ze pracka je predsa len v poriadku. - Hej? Ta teraz uz mozes isc odkazac matke, ze ja som porajbal v rukoch...

Chlapík přijde k doktorovi ferrymu a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor ferry tedy paní objedná. Ta přijde a vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor ferry se hluboce zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Link FB príspevok 😀

Ferry prestal fajčiť, piť, behať za ženami a stal sa veganom... Hypotéka mu zlepšila život...

Ťuky ťuk. Sáro, pusť mě k sobě. Ale Ferry, co tě to napadá,
manžel je na prkně sotva den.
No tak Sáro...
Na gut, Ferry, aber langsam und traurig.

uz dorazili prve snimky z marsu https://i.ibb.co/1r2MzWZ/mars.jpg

zena krici na slavena
kde si bol dva tyzdne ty ozran jeden ?!
neuveris mi moja, boli sme s ferrym v krcme, prisiel majster a kychol si.
tak sme museli zostat v karantene

Še chvali slaven markussovi. Predstav sebe, som schudnul das tri kila.
-a keľo ši važil?
-165 kila
-fajne, to jak keby zos tanku vypadla šrubka...

Na Ferryho sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: "Počujte, my dvaja sa poznáme?"
" No, možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
Ferry začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: -"Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá s ktorou som súložil na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?"
" Nie" - odpovie žena - "Ja som triedna vášho syna...

Polák je na očním a doktor na něj:
“Dokážete přečíst ten poslední řádek?”
“SZCZARCZAWACZ..
jasně,že dokážu, navíc ho i znám. Chodil jsem s ním na střední.”

Hlop pridze v Novejši do Tatrabanky vložic 100 Euri. Pokladnička piše doklad a hlop še pyta." Pani a nepridzem o totu stofku?"
" Nepridzece, za tote peneži vam ruči cala Erste Group banka."
" A čo ked skrachuje cala Este Group banka?"
" Ta vam za to ruči cala slovenska vlada na čele s Matovičom!"
" A čo ked skrachuje aj cala vlada v čele s Matovičom?"
" No pane, ale to by vam hádam za tu stofku stálo, no ne!"

Domenico 😀 😀 Link YouTube video

Že vraj každý kulturista má malého vtáka. To vôbec není pravda. slaven nie je kulturista a má malého...