Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 > >> |
| hansus82 |
23.11.2020, 14:34 |
 Dzeci,co znace o vlkoch?
Že še pudrujú. Aľe Ďurku,co ce to napadlo! Bizovne. Včera ocec hutorel: " Mám vlka, muším ho napudrovac!" | |
| hansus82 |
23.11.2020, 14:32 |
| Nacešena Zuzka mužovi ferrymu:
- mam pre tebe radosnu novinu! - ta jaku? - že ši zbytočňe ňeplacil poistku za motor... | |
| hansus82 |
23.11.2020, 14:29 |
| Jaké mace plány na Silvestra? Dze idzece? - Whatsap, Twitter, Viber, Facebook či messenger? | |
| hansus82 | 23.11.2020, 14:30 | |
ja asi Hotel Valenda  |
||
| hansus82 |
23.11.2020, 14:27 |
| manželka začala predvianočné upratovanie, vyhadzuje z domu zbytočné veci... ja a kocúr sa snažíme nebyť jej na očiach... | |
| hansus82 |
23.11.2020, 14:19 |
| Ked ferry u doktora vyplažil jazyk | |
| hansus82 | 23.11.2020, 14:20 | |
| oprava:
Ked Feri u doktora vyplažil jazyk, ta sestrička hvarela: aaaaachhh |
||
| Elizabeth |
22.11.2020, 23:21 |
 https://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ&feature=emb_title | |
| slaven | 23.11.2020, 10:47 | |
neskutopcne namakane  |
||
| ALKAPERONE |
22.11.2020, 22:48 |
| https://www.youtube.com/watch?v=6mDfuzZtLFw | |
| Elizabeth |
22.11.2020, 13:11 |
 V kláštore osierajú holuby sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami:
"Choďte do piče, choďte do piče vyjebané holuby!" Keď to vidí matka predstavená, upozorní ju: "Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči." | |
| slaven | 22.11.2020, 18:14 | |
 |
||
| Markuss |
21.11.2020, 14:42 |
| Přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo.
Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?" Odpověď ho šokovala. Dívka začala křičet: "Cože? Ne! V žádném případě se s tebou nechci vyspat! Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká: "Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji přesně vím, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď? Opověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel: "Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!" Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka“. | |
| ALKAPERONE |
19.11.2020, 10:05 |
| krpec jeden, z tatka si robi srandu kvolim jeho akcentu
https://www.youtube.com/watch?v=wGGqWwVb3sU | |
| Elizabeth |
18.11.2020, 09:45 |
 https://i.ibb.co/SXxyqQr/125953188-683871865890324-816096342940827153-n.jpg | |
| Elizabeth |
15.11.2020, 12:34 |
| https://ibb.co/Cs53TRr | |
| Markuss |
14.11.2020, 09:53 |
| Vo finále vedomostnej súťaže sa stretli pionieri a policajti.Súťaž bola vyrovnaná a o víťazovi mala rozhodnúť posledná otázka.Otázka znela:Kde sú ženy najčiernejšie?Pionieri odpovedali že v Keni a policajti ,že na pi...i.Samozrejme pionieri odpovedali správne.Ráno kapitán policajtov hlási náčelníkovi.Skončili sme druhí,lebo sme nesprávne odpovedali na otázku kde sú ženy najčiernejšie.Pionieri povedali že v Keni a my že na pi...i.Náčelník sa zamyslel, a potom povedal:Už dvacec roky som ženatý,ale ras neznam dze majú ženy totu keňu! | |
| Markuss |
13.11.2020, 18:41 |
| - Mace deodorant?
Iba guličkový. - Aha tak nič, ja som chcel normalňe pod pazúšku… | |
| Albert |
12.11.2020, 14:59 |
| nie funny ale patri to sem
Power of Nature https://www.facebook.com/watch/?v=276514390275517 | |
| Elizabeth | 13.11.2020, 08:39 | |
| iba raz som zazil ako sa trha a trasie zem a odvtedy mam zly pocit aj ked okolo mna ide nakladak |
||
| hansus82 |
11.11.2020, 10:31 |
| Rozprávka o pšičkovi a mačičke;
Syn volá tatovi slavenovi.. - tato, mačka še vysrala.. - Keľo razy ci mám povedzec,,, ňevolaj mi do roboty! Posyp s pieskom, pridze mama ta poprata! Za pol hodziny volá zaš.. - tato, teraz zaš pšik urobil kopku.. - zober piesok, zasypaj to, počkaj na mamu a ňevolaj mi...! Za dva hodziny še situácia opakuje, slaven bordovy od nervoch, dzvihne telefón a syn s plačom hvari... - tato, mušel som ci volac  prišla mama domu aj s dajakym ujkom!! A on dáva dolu nohavice, asi budze srac a ja už ňemam žiadny piesok... | |
| ferry | 11.11.2020, 17:00 | |
| Ja som totalne skapal | ||
| Markuss | 13.11.2020, 10:01 | |
| si sa spoznal v tom ujkovi, co? | ||
| ferry | 16.11.2020, 08:35 | |
| hehe trefa. muhehe. | ||
| hansus82 |
10.11.2020, 22:34 |
| 6. januára budú chodzic už ľem dvojo kráľe (Melichar a Baltazar), bo Gašpar už šedzi v base... | |
| hansus82 |
10.11.2020, 22:33 |
| Ferry sebe privedze sušedu do posceli, kec ženy ňit doma, naraz še ale vraci syn z fotbalu, ferry mu rychlo hutori: - synku, kec zabudneš, co ši tu dneška vidzel, dam ci dvacec eury...
- ta isto! kec to robi mama s poštarom, ta mi da furt stovku!! | |
| hansus82 |
10.11.2020, 22:27 |
| Online vyučovanie pripomína špiritistickú seansu... Učiteľka sa pýta: Tibor, si tu s nami? Keď nás počuješ, odpovedz! | |
| hansus82 |
10.11.2020, 22:24 |
| Manželka mi dnes uvarila skvelú večeru. Aj pivo kúpila. Určite chce sex. Ale má smolu...
Pekne ostane so mnou doma!... | |
| Elizabeth |
10.11.2020, 08:32 |
| pani majstrova natiera strechu a krici na p.majstra, ktory sleduje futbal v telke.
starky, keby som jebla dolu, mohol by si mi cez polcas zavolat sanitku ? | |
| majster | 10.11.2020, 11:00 | |
| ani p. majster ani p. majstrova, maľovať bol syn a je ešte mladý ta by nemal jebnuť! |
||
| hansus82 |
07.11.2020, 20:27 |
| Anička ferrymu: milačku a co by ši chcel na narodzeňiny?
- ňeznam... - a co še ci ľubi? - sušeda z piatoho poschodza... | |
| ferry | 08.11.2020, 14:57 | |
| Tak | ||
| Markuss |
07.11.2020, 08:37 |
| Taka kus sarkastická rozpráfka;
Ňevytrimala som a zakaz ňe zakaz išla som v noci na cintorín | |
| Markuss |
07.11.2020, 08:34 |
| Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
-Výstup z auta! Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život. Trpaslík kričí: -Vyhoň si ho! -Čože? Nechápavo sa pýta chlapík. -Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami. Chlapík si teda z obavy o život vyhoní vtáka. -Vyhoň si ho ešte raz! -Už nevládzem. -Masturbuj, lebo ťa odbachnem! Chlapík si teda vyhoní ešte raz. Trpaslík ziape: -A poďme, ešte raz! -Už skutočne nevládzem, nedá sa to... úpenlivo prosí chlapík. -Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato! Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru. Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá: -Snehulienka, môžeš vyliezť! Tento milý pán ťa odvezie na stanicu! | |
| hansus82 |
06.11.2020, 20:55 |
| Dneška rano bula taka hmla, že som musel psa otočic, bo brechal do dvora... | |
| hansus82 |
06.11.2020, 20:52 |
| pár poznámok ku súčasnej situácii:
-Vie niekto, že odkedy sa smieme aj sprchovať alebo ešte stále len umývať ruky? -Odo dneška kostolné zvony oznamujú, že už môžeme do obchodu. -Odložil som z pred dverí rohožku s nápisom „Welcome“. Prečo mám klamať? -Už mi prepína. Umývam si ruky aj keď vyjdem zo sprchy. -Doteraz deti nedočkavo čakali na jarné prázdniny, teraz rodičia. -Dnes idem vyniesť smetie! Taký som vzrušený! Ani neviem čo si obliecť. -Teraz, keď je taký kľud na uliciach, malo by sa asfaltovať. -Odkedy ráno pijem pomarančový džús namiesto kávy sa cítim omnoho lepšie. Lekár vraví, že vitamín C, ja viem , že vodka. -Každý večer by sa mal v TV programe zaradiť horror na ukľudnenie. -Podľa posledného nariadenia, každá domácnosť, ktorá vlastní viac ako 20 kotúčov toaletného papiera sa pokladá za verejné WC. -To znamená, že teraz na jarné prázdniny budú deti v starostlivosti učiteľov? -Milí vodiči čo sedíte sami v aute s rúškom, proti prdom nepomáha. Odskúšal som. -Kľud! Nezbláznite sa keď budete 2-3 týždne doma – dnes som sa o tom rozprával s pračkou a chladničkou. -Dnes som doma do každej miestnosti umiestnil pohár chľastu. Večer si urobím ťah po baroch. -Rád cestujem. Práve som bol v kuchyni - hlavnom meste bytu. -Ženy majú nový problém. Majú čo na seba ale niet kam ísť. -Dnes som sa rozprával s konárom stromu pod oknom. Je veľmi zlomený. -Moja dobrá rada v týchto ťažkých časoch. Nikdy nevynechávajte raňajky! Sú najdôležitejšie z tých 17 denných jedál. -Nie som milovníkom seriálov, ale teraz netrpezlivo očakávam záverečnú epizódu Krízového štábu. -Na vstupoch je zbytočné merať teplotu mužom. Už ste videli muža čo by vyšiel von s teplotou 37,5 ? -Keď príde ďalšia vlna, musím ju stráviť s tou istou rodinou ako predošlú? | |
| hansus82 |
05.11.2020, 06:24 |
| Mamo idzem na rande s Ferrym...
Ach bože,,, kričí mama,, ja poznám totych hlopoch.. Pervy ci tvar pohladka potom pleca a potom šup ruka do gačkoch. A ked še toto staňe ta ja umrem.. Neboj nič,mamo šicko budze v poradku. Rano keď še vracila hnedka začína rečovac mame jak bulo : Mamo mala ši pravdu. Pervy mi tvar hladkal, potom ramena a, keď už chcel dac ruku do gačkoch ta ja ho predbehla dala som mu perva nech jeho mama umre a ty ži!... | |
| ferry | 05.11.2020, 11:39 | |
| Masaker | ||
| slaven | 05.11.2020, 14:10 | |
| si viem predstavit ferryho potmehúcky usmev ked mal jej ruku v sľipoch |
||
| Elizabeth | 06.11.2020, 17:49 | |
| raz vidis a uz z hlavy nedostanes. taky slavkurt to zazil ... a uz ho nik nevidel |
||
| Markuss |
04.11.2020, 20:49 |
| Recept na jablukovy kolač pre chlopov v krokoch:
1) Zober zos chladnički dzešec vajec a totich šidzem co ci ňespadli na žem daj na stol a utri podlahu 2) Vežmi veľku misku a rozbijaj tote vajca o bok tej miski 3) Utri zaš podlahu a druhi raz davaj väčši pozor. Taže v miske mame pejc vajca. 4) vežmi mixer a vlož metličkami smerom do miski a začni šľahac vajca 5) dobre, uznavam že malo buc napisane že daj metlički do miski nadoraz. Taže sebe idz umic tvar a ruki. V miske nam zostali dva dvajca a presne toľko sme potrebovali. 6) teraz všadzi v kuchini a na nabitek porozkladaj foliu. Idzeme pridavac muku. 7) nevadzi. Idz še richlo osprchovac, a ucekaj do ľekarni kupic leukoplast a obväzi bo začneme rezac a struhac jabluka. 8) No ale takoj prestaň žrac tote jabluka bo das štyri budzeme potrebovac !!! 9) Daj do mixera toto jedno jabluko co ci zostalo a požbiraj po žemi aj ostatne , oplokni ich pod vodu a pridaj do mixera 10) Šicko spolu pomišaj, daj do formi a šupni do ruri 11) Hodzina prešla a nijake zmeni? Dobre. Skus totu ruru zapnuc. 12) Zaspal si od unavi a kolač zhorel? To nič. Hasičoch nevolaj, otvor oblok a vivetraj a idz sebe kupic kolač. No bulo ci to treba? | |
| << < 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 > >> |
