Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >> |
| Caciky |
07.04.2022, 12:12 |
 Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+ | |
| Caciky |
30.03.2022, 19:39 |
| Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“. | |
| slaven | 01.04.2022, 09:38 | |
  |
||
| Caciky |
30.03.2022, 14:44 |
| Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken! | |
| Caciky |
20.03.2022, 08:49 |
| Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť | |
| Markuss |
18.03.2022, 20:07 |
| V škole : Detičky povedzte vetu v ktorej sa nachádzajú slova ,,U matky". Anička - ,,U matky,, v kabáte som našla 5 eur. Výborne jednotka . Moricko : Pani učiteľka ja vám poviem krátku básničku . No povedz. Moricko sa ukloní a začne. Stanica pustá , stanica tichá, vlaky prichádzajú , vlaky odchádzajú , dze ,,U matky,, 3,14či lístky predávajú . | |
| Markuss |
18.03.2022, 18:23 |
| Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň. -Áno a kde vás pichol? -No v parku... -Kde konkrétne? -Pod stromom.. -Myslím na ktorú časť tela? -Do prsta... -A ktorý to bol? -Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako.... | |
| Markuss |
17.03.2022, 12:14 |
| Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej! A čom?Čo še stalo o šestej? | |
| Markuss |
16.03.2022, 18:42 |
| Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja? -O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! - rečuje papež. … Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči: -No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!? Pápež ľen kruci hlavu a rečuje: -Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš! Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje: -Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká? -Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje. Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva: Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka… :D :D :D | |
| slaven |
16.03.2022, 07:54 |
  https://fb.watch/bNg1bvo78G/ | |
| Caciky |
15.03.2022, 20:55 |
| Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky. "Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!" Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí. "Co se tu stalo??" "On mi chtěl platit rublama..." | |
| Caciky |
14.03.2022, 18:40 |
| Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero! | |
| slaven |
14.03.2022, 16:21 |
| Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia. | |
| Caciky | 14.03.2022, 18:39 | |
|
||
| Caciky |
14.03.2022, 11:11 |
| Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli ! | |
| slaven |
12.03.2022, 16:19 |
Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice.  | |
| slaven |
07.03.2022, 18:49 |
| We travel not to escape life, but for life not escape us - https://www.youtube.com/watch?v=y0jDIH_X0J4&t=0s | |
| hansus82 |
03.03.2022, 18:38 |
| chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný... | |
| slaven | 03.03.2022, 20:33 | |
|
||
| Caciky |
02.03.2022, 19:21 |
| Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....! | |
| ferry |
28.02.2022, 07:17 |
| https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n | |
| Quake |
27.02.2022, 05:56 |
| Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?" "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla. Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy... | |
| slaven | 28.02.2022, 13:59 | |
| sviňa vila |
||
| majster | 01.04.2022, 10:05 | |
| hujovina, rozterhla im druhy pas |
||
| chaffee |
26.02.2022, 21:04 |
| Aktuálne novinky:
Francúzsko sa práve vzdalo | |
| Caciky |
24.02.2022, 15:23 |
| anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“ | |
| chaffee |
23.02.2022, 19:16 |
| V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk | |
| mikhail29 | 24.02.2022, 08:30 | |
| Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami... |
||
| Quake |
21.02.2022, 22:04 |
| "Čo robí trpaslík v mori?"
"???" "Mikrovlnky..." | |
| Quake |
20.02.2022, 11:02 |
| Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa. A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť. Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?” Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si: “Fuj, ale to bolo o fúz!” Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť. Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj. Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí: “Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!” Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?” Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí: “Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!” | |
| ferry | 20.02.2022, 21:24 | |
| Ja tu doslova Qcko mrem. Ten uvod. Ze jeden muz isiel do Afriky a tie tri bodky. A cele to bolo o jeho psovi nakoniec. Masaker | ||
| Caciky |
20.02.2022, 10:17 |
| Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra | |
| slaven |
19.02.2022, 17:00 |
| chlapec sa namakal - https://www.facebook.com/watch?v=7080707348668837 | |
| ferry | 19.02.2022, 22:16 | |
| Ja sa tu tak kosiiim | ||
| Quake |
16.02.2022, 20:43 |
| Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. Nevedel. - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! | |
| slaven | 17.02.2022, 08:59 | |
| stara dobra klasika |
||
| Quake |
15.02.2022, 20:00 |
| Krásny letný večer, západ slnka, chlapík s pivkom v ruke opeká si v Tatrách kamzíka. Zrazu doletia policajné vrtuľníky, elitné komando, ochranári. Náčelník kričí:
"Stooop, ste normálny? V chránenej oblasti si opekáte kamzíka? Však to je vzácne zviera. Za to je 5 rokov basy, o pokute ani nehovorím. Čo ste sa zbláznili?" Chlapík len mĺčky stojí, ochranári so smútkom v očiach pietne dávajú kamzíka z roštu dole. Ako mu tak policajt dáva putá na ruky, tak sa k nemu nakloní: " Tak ako? Viete, to už je teraz jedno, už je chudák kamzík mŕtvy. Ale len tak zo zvedavosti, aspoň mi povedzte, akú to má chuť?" "Nóó, niečo medzi svišťom a orlom kráľovským..." | |
| slaven | 16.02.2022, 08:06 | |
| jezis |
||
| ferry | 16.02.2022, 08:20 | |
| Strasne rehoty | ||
| Markuss |
12.02.2022, 09:51 |
| Pridu manželia k lekarovi a vravia : „Pan doktor, my ked spolu suložíme, tak nič pri tom necítíme.“
To není možné, tak si tu lahnite za plentu a uvidíme. Za dvadsať minut: "Pan doktor, stále nič." "Moment já sa poradím," a volá kolegovi. "Počuj, mám tu manželský par, suložia už dvadsat minut a stále nič" Kolega: "Nevolaju sa nahodou Novakovi,?." ."Ano,su to Novákovi." "Tak ich vyhoď. Nemaju kde byvať a chodia takto trtkavať po ordinaciach."???????????? | |
| ferry | 13.02.2022, 23:08 | |
| Skapal som natotalku. To je naklad totok. | ||
| << < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >> |
