Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​
Online: durik

Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia   nasetipy.com - politicke kecy
Sila lesa produkty

Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

Pouze lepší česká kasina, kde můžete hrací automaty zdarma neomezeně!

Check the best online casino in Czech!

Přidejte se do klubu vítězů s našimi odborně zpracovanými recenzemi online kasin na online-casinocz.com

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



Live Výsledky

filmyaserialy.com

mojezvieratko.sk

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >>

ferry
28.02.2022, 07:17
video https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n
Quake
27.02.2022, 05:56
joke Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?"
"Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť."
"Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla.
Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania:
"Áno, áno áno!"
Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy...**01
  slaven 28.02.2022, 13:59
  sviňa vila **01**02**01
  majster 01.04.2022, 10:05
  hujovina, rozterhla im druhy pas **01
chaffee
26.02.2022, 21:04
joke Aktuálne novinky:

Francúzsko sa práve vzdalo
Caciky
24.02.2022, 15:23
joke anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“
chaffee
23.02.2022, 19:16
joke V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk
  mikhail29 24.02.2022, 08:30
  Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakúpila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami...
Quake
21.02.2022, 22:04
joke "Čo robí trpaslík v mori?"
"???"
"Mikrovlnky..."
**02
Quake
20.02.2022, 11:02
joke Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať.
Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?”
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
“Fuj, ale to bolo o fúz!”
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
“Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!”
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?”
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí:
“Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!”
  ferry 20.02.2022, 21:24
  Ja tu doslova Qcko mrem. Ten uvod. Ze jeden muz isiel do Afriky a tie tri bodky. A cele to bolo o jeho psovi nakoniec. Masaker
Caciky
20.02.2022, 10:17
joke  Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra
slaven
19.02.2022, 17:00
video chlapec sa namakal **01 - https://www.facebook.com/watch?v=7080707348668837
  ferry 19.02.2022, 22:16
  Ja sa tu tak kosiiim
Quake
16.02.2022, 20:43
joke Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! **02
  slaven 17.02.2022, 08:59
  stara dobra klasika **01
Quake
15.02.2022, 20:00
joke Krásny letný večer, západ slnka, chlapík s pivkom v ruke opeká si v Tatrách kamzíka. Zrazu doletia policajné vrtuľníky, elitné komando, ochranári. Náčelník kričí:
"Stooop, ste normálny? V chránenej oblasti si opekáte kamzíka? Však to je vzácne zviera. Za to je 5 rokov basy, o pokute ani nehovorím. Čo ste sa zbláznili?"
Chlapík len mĺčky stojí, ochranári so smútkom v očiach pietne dávajú kamzíka z roštu dole. Ako mu tak policajt dáva putá na ruky, tak sa k nemu nakloní:
" Tak ako? Viete, to už je teraz jedno, už je chudák kamzík mŕtvy. Ale len tak zo zvedavosti, aspoň mi povedzte, akú to má chuť?"
"Nóó, niečo medzi svišťom a orlom kráľovským..."**01
  slaven 16.02.2022, 08:06
  jezis **01
  ferry 16.02.2022, 08:20
  Strasne rehoty
Markuss
12.02.2022, 09:51
joke Pridu manželia k lekarovi a vravia : „Pan doktor, my ked spolu suložíme, tak nič pri tom necítíme.“
To není možné, tak si tu lahnite za plentu a uvidíme.
Za dvadsať minut: "Pan doktor, stále nič."
"Moment já sa poradím," a volá kolegovi.
"Počuj, mám tu manželský par, suložia už dvadsat minut a stále nič"
Kolega: "Nevolaju sa nahodou Novakovi,?."
."Ano,su to Novákovi."
"Tak ich vyhoď. Nemaju kde byvať a chodia takto trtkavať po ordinaciach."????????????
  ferry 13.02.2022, 23:08
  Skapal som natotalku. To je naklad totok.
Caciky
11.02.2022, 18:08
joke Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok. - čistá voda. - a aby sa miešačka nepokazila.
Caciky
11.02.2022, 16:48
joke  Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak!
Caciky
30.01.2022, 08:43
image https://topkomenty.sk/wp-content/uploads/2021/10/koment674.jpg
slaven
24.01.2022, 16:43
video https://www.facebook.com/groups/artisfunreactivation/posts/662877065157424/
petert22
24.01.2022, 14:34
joke Moj novy frajer mi povedal, že ma chce milovat platonicky!
Platonicky? A to je ako?
No neviem presne, ale pre istotu som si umyla aj riť
**01
petert22
24.01.2022, 14:32
joke Slovenskí vedci dokázali, že poldeci domácej slivovice je nielen zdravé, ale i málo **01
petert22
24.01.2022, 14:29
joke V zmiešanej saune dostal chlap erekciu.
Ženu, rýchlo potrebujem ženu!!!
Jedna žena zobrala vedro studenej vody a vyliala naňho a bolo po erekcii.
Chlap sa pozrie dolu a hovorí: Ty beťár, ty si bol len smädný
**01**01
Caciky
24.01.2022, 09:25
image https://www.facebook.com/photo.php?fbid=341194041342215&set=a.135021801959441&type=3
slaven
21.01.2022, 16:52
video ina rychlost: https://www.youtube.com/watch?v=N22JfNHiC1k
a len tak na dialnici miliardar z CZ: https://www.youtube.com/watch?v=7pg1hhW5qhM
Caciky
19.01.2022, 10:10
image https://zhumor.webnoviny.sk/wp-content/uploads/2022/01/271858869_1077791686376853_5952388859475719112_n.jpeg
Caciky
18.01.2022, 18:23
joke  Viete, aký je rozdiel medzi komunistami a Smerom? Komunisti nás viedli do zadku 40 rokov, ale Smer našiel skratku.
Caciky
16.01.2022, 14:37
joke  On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: - Áno, áno, dobre - a položí. - Kto to bol? - pýta sa on. - Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.
[16.01.2022 14:36:35] torpedo:
Caciky
08.01.2022, 13:47
joke  Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: - Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: - Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
chaffee
08.01.2022, 13:46
joke Včera jsem měl po dlouhé době rande a dopadlo to jak Djokovič v Austrálii. Nechtěla se nechat opíchat, tak jsem ji poslal domů...
  slaven 12.01.2022, 09:58
  nakoniec to bude bez pichacky **01
Caciky
07.01.2022, 10:52
joke V drogérii... 5 balíčkov kondómov, prosím. Chcete aj igelitku? Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá...
  slaven 12.01.2022, 09:57
  **01 **26
ALKAPERONE
01.01.2022, 00:16
joke Casove zony su divne. V Australii je uz 2022, v europe stale 2021 a v manchestri si stale myslia ze je 1992**28**28
Elizabeth
30.12.2021, 18:52
joke frajerka karha Ferryho v posteli.
Nebud furt taky nadrzany, spravaj sa slusne. aspon raz zacas, napriklad ako sa spravas v peknej restauracii pri stole.
Ferry si ulize vlasy, posadi sa na posteli a hovori.
Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi piču ?
  ferry 31.12.2021, 04:55
  Bontooon, pica Bontooooon
  slaven 01.01.2022, 18:53
  ferry to proste so zenami vie **26 **01
Markuss
30.12.2021, 16:17
joke V ZOO umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a konštatuje:
- Potrebuje opičiaka. Jediné čo ju zachráni je sex...
Riaditeľ ZOO začne obvolávať všetky dostupné ZOO, ale je to skutočne vzácna opica a tak samca k nej nenájdu. Po márnom úsilí dostane zverolekár nápad:
- Vieš, nedávno sme prijali toho krmiča Deža... Za tri stovky by to možno urobil...
Riaditeľ teda zavolal Deža a vraví mu:
- Dežko, potrebovali by sme aby si za tri stovky ošukal opicu.
- Dobre šéfe! - hovorí Dežo - No mám tri podmienky.
- Vopred sú splnené...
- No po prvé, že sa s ňou nebudem musieť bozkávať.
- To je jasné, opice sa nebozkávajú...
- Po druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu.
- Jasná vec, opice to ani inak nerobia...
- A po tretie, že tie tri stovky vám dám až po výplate...????????????
<< < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >>

Tenis portál - tenisové zprávy, výsledky, statistiky, ATP, WTA  Injuries and Suspensions  liga.cz  
Poker zdarma  | KolemDvou.cz | Automotorcenter.hu
Získejte casino bonus za registraci v českých online kasinech na www.casino24cz.com