Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| Caciky |
02.03.2022, 19:21 |
 Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....! | |
| ferry |
28.02.2022, 07:17 |
 https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n | |
| Quake |
27.02.2022, 05:56 |
| Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?" "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla. Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy...  | |
| slaven | 28.02.2022, 13:59 | |
sviňa vila  |
||
| majster | 01.04.2022, 10:05 | |
| hujovina, rozterhla im druhy pas |
||
| chaffee |
26.02.2022, 21:04 |
| Aktuálne novinky:
Francúzsko sa práve vzdalo | |
| Caciky |
24.02.2022, 15:23 |
| anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“ | |
| chaffee |
23.02.2022, 19:16 |
| V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk | |
| mikhail29 | 24.02.2022, 08:30 | |
| Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami... |
||
| Quake |
21.02.2022, 22:04 |
| "Čo robí trpaslík v mori?"
"???" "Mikrovlnky..." | |
| Quake |
20.02.2022, 11:02 |
| Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa. A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť. Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?” Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si: “Fuj, ale to bolo o fúz!” Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť. Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj. Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí: “Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!” Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?” Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí: “Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!” | |
| ferry | 20.02.2022, 21:24 | |
| Ja tu doslova Qcko mrem. Ten uvod. Ze jeden muz isiel do Afriky a tie tri bodky. A cele to bolo o jeho psovi nakoniec. Masaker | ||
| Caciky |
20.02.2022, 10:17 |
| Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra | |
| slaven |
19.02.2022, 17:00 |
| chlapec sa namakal - https://www.facebook.com/watch?v=7080707348668837 | |
| ferry | 19.02.2022, 22:16 | |
| Ja sa tu tak kosiiim | ||
| Quake |
16.02.2022, 20:43 |
| Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. Nevedel. - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! | |
| slaven | 17.02.2022, 08:59 | |
| stara dobra klasika |
||
| Quake |
15.02.2022, 20:00 |
| Krásny letný večer, západ slnka, chlapík s pivkom v ruke opeká si v Tatrách kamzíka. Zrazu doletia policajné vrtuľníky, elitné komando, ochranári. Náčelník kričí:
"Stooop, ste normálny? V chránenej oblasti si opekáte kamzíka? Však to je vzácne zviera. Za to je 5 rokov basy, o pokute ani nehovorím. Čo ste sa zbláznili?" Chlapík len mĺčky stojí, ochranári so smútkom v očiach pietne dávajú kamzíka z roštu dole. Ako mu tak policajt dáva putá na ruky, tak sa k nemu nakloní: " Tak ako? Viete, to už je teraz jedno, už je chudák kamzík mŕtvy. Ale len tak zo zvedavosti, aspoň mi povedzte, akú to má chuť?" "Nóó, niečo medzi svišťom a orlom kráľovským..." | |
| slaven | 16.02.2022, 08:06 | |
| jezis |
||
| ferry | 16.02.2022, 08:20 | |
| Strasne rehoty | ||
| Markuss |
12.02.2022, 09:51 |
| Pridu manželia k lekarovi a vravia : „Pan doktor, my ked spolu suložíme, tak nič pri tom necítíme.“
To není možné, tak si tu lahnite za plentu a uvidíme. Za dvadsať minut: "Pan doktor, stále nič." "Moment já sa poradím," a volá kolegovi. "Počuj, mám tu manželský par, suložia už dvadsat minut a stále nič" Kolega: "Nevolaju sa nahodou Novakovi,?." ."Ano,su to Novákovi." "Tak ich vyhoď. Nemaju kde byvať a chodia takto trtkavať po ordinaciach."???????????? | |
| ferry | 13.02.2022, 23:08 | |
| Skapal som natotalku. To je naklad totok. | ||
| Caciky |
11.02.2022, 18:08 |
| Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok. - čistá voda. - a aby sa miešačka nepokazila. | |
| Caciky |
11.02.2022, 16:48 |
| Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak! | |
| Caciky |
30.01.2022, 08:43 |
 https://topkomenty.sk/wp-content/uploads/2021/10/koment674.jpg | |
| slaven |
24.01.2022, 16:43 |
| https://www.facebook.com/groups/artisfunreactivation/posts/662877065157424/ | |
| petert22 |
24.01.2022, 14:34 |
| Moj novy frajer mi povedal, že ma chce milovat platonicky!
Platonicky? A to je ako? No neviem presne, ale pre istotu som si umyla aj riť | |
| petert22 |
24.01.2022, 14:32 |
| Slovenskí vedci dokázali, že poldeci domácej slivovice je nielen zdravé, ale i málo | |
| petert22 |
24.01.2022, 14:29 |
| V zmiešanej saune dostal chlap erekciu.
Ženu, rýchlo potrebujem ženu!!! Jedna žena zobrala vedro studenej vody a vyliala naňho a bolo po erekcii. Chlap sa pozrie dolu a hovorí: Ty beťár, ty si bol len smädný | |
| Caciky |
24.01.2022, 09:25 |
| https://www.facebook.com/photo.php?fbid=341194041342215&set=a.135021801959441&type=3 | |
| slaven |
21.01.2022, 16:52 |
| ina rychlost: https://www.youtube.com/watch?v=N22JfNHiC1k
a len tak na dialnici miliardar z CZ: https://www.youtube.com/watch?v=7pg1hhW5qhM | |
| Caciky |
19.01.2022, 10:10 |
| https://zhumor.webnoviny.sk/wp-content/uploads/2022/01/271858869_1077791686376853_5952388859475719112_n.jpeg | |
| Caciky |
18.01.2022, 18:23 |
| Viete, aký je rozdiel medzi komunistami a Smerom? Komunisti nás viedli do zadku 40 rokov, ale Smer našiel skratku. | |
| Caciky |
16.01.2022, 14:37 |
| On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: - Áno, áno, dobre - a položí. - Kto to bol? - pýta sa on. - Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.
[16.01.2022 14:36:35] torpedo: | |
| Caciky |
08.01.2022, 13:47 |
| Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: - Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: - Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť? | |
| chaffee |
08.01.2022, 13:46 |
| Včera jsem měl po dlouhé době rande a dopadlo to jak Djokovič v Austrálii. Nechtěla se nechat opíchat, tak jsem ji poslal domů... | |
| slaven | 12.01.2022, 09:58 | |
| nakoniec to bude bez pichacky |
||
| Caciky |
07.01.2022, 10:52 |
| V drogérii... 5 balíčkov kondómov, prosím. Chcete aj igelitku? Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá... | |
| slaven | 12.01.2022, 09:57 | |
 |
||
| ALKAPERONE |
01.01.2022, 00:16 |
Casove zony su divne. V Australii je uz 2022, v europe stale 2021 a v manchestri si stale myslia ze je 1992 | |
| Elizabeth |
30.12.2021, 18:52 |
| frajerka karha Ferryho v posteli.
Nebud furt taky nadrzany, spravaj sa slusne. aspon raz zacas, napriklad ako sa spravas v peknej restauracii pri stole. Ferry si ulize vlasy, posadi sa na posteli a hovori. Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi piču ? | |
| ferry | 31.12.2021, 04:55 | |
| Bontooon, pica Bontooooon | ||
| slaven | 01.01.2022, 18:53 | |
| ferry to proste so zenami vie |
||
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
